Wenn der Osterhase durchdreht - Jan Tenner im Kampf gegen Amok-Eier!
Logik spielt meistens keine große Rolle. So werden neue wissenschaftliche Erkenntnisse meistens auf pure Behauptungen gestützt, als auf aussagekräftige Beweise. Aber wer braucht schon Beweise, wenn sowieso immer den richtigen Riecher hat. Als z.B. radioaktive Strahlung in einem Berg gemessen wird, vermutet Tenner, dass es sich um eine vorzeitliche Station handeln könnte, deren Erbauer schon lange weg sind und die jetzt von einem Computergehirn gesteuert wird. Die Strahlung wird durch eine künstliche Sonne erzeugt und außerdem könnten dort Wesen aus der Urzeit in Tiefschlaf vorsetzt worden sein… Was soll ich sagen: Er hatte recht!!!
Jan Tenner - die fliegende Kanonenkugel!
Sagt uns, welchen Film wir suchen und werdet mir einer Überraschung... überrascht. Der Gewinner darf sich nämlich einen Film aussuchen, den unsere freien Mitarbeiter Jack Logan und Sam Burton begutachten und natürlich dann auch besprechen werden (müssen). Na, ist das nichts?! Na?! Naaaaaaa?! Also volle Energie und fertig ist die Ramrod-Infantrie! ;D
Oh, ganz vergessen. Natürlich haben wir eine kleine Vorauswahl getroffen. Zur Wahl stehen für den glücklichen Gewinner folgende Perlen:
- Robo Vampire, Galaxina & KungFu Kanibalen
(klicke aufs Cover mehr wahnwitzige Infos)
JL: „Und ab geht die Post: Alles beginnt zunächst sehr harmlos. Ein fetziger Song, unterlegt mit feinsten Klängen aus einem Synthesizer, dringt in unsere Ohren. Die Titelmusik lässt den noch aufkommenden Wahnsinn bereits erahnen, aber bevor man sich lange damit beschäftigen kann, kommt auch schon YOR ins Bild gehüpft. YOR, der Jäger aus den Bergen, bewaffnet mit einer gar fürchterlichen Frisur, einem Stringtanga unter seinem Lendenschurz, massenweise Öl auf dem nackten Körper und einem immerwährenden debilen Lächeln, hopst zu den Klängen des Titelsongs über eine steinige Ebene. Doch schon ist Ärger angesagt! Als ein paar Eingeborene 
ein Dino-Baby fangen wollen, welches sich ganz klar als angemaltes Ferkel mit angeklebten Pappstacheln und Pappschwanz herausstellt, greift die Dino-Mama an. YOR eilt zu Hilfe, tötet die Gummibestie und kredenzt sich aus dem Blut des erlegten Tieres erstmal einen ordentlichen Begrüßungscocktail. Sein Handeln bleibt natürlich nicht ohne folgen. Die errette Schönheit Kalaa gehört nämlich jetzt ihm und damit hat er leider auch ihren Stiefvater, den etwas asozial ausschauenden Pag, an der Backe…“
Kindheit um den Hals trägt und eigentlich nichts damit anzufangen weiß. YOR wiederum findet das nicht so toll und haut alles kurz und klein, ganz besonders die Höllenmenschen. Blöderweise wird Kalaa kurz nach dem Überfall verschleppt.“
Anführer der Höllenmenschen ein paar seiner eigenen Leute verprügelt. Warum? Na um klar zu stellen, wer der Obermacker im Batcave ist. Als ein Flugsaurier auftaucht, ergreift YOR seine Chance. Er tötet das Vieh mit einem gezielten Pfeilschuss und benutzt das tote Tier kurzerhand als Para-Gleiter. Danach flutet er die Hölle, in dem er einen kleinen Staudamm zerstört – so richtig in guter alter Tempel-des-Todes-Manier. Gemeinsam mit Kalaa und Pag kann er entkommen. Was mit dem restlichen Frauen passiert ist, kann nicht mehr geklärt werden, aber die sind bestimmt rechtzeitig entkommen… bestimmt!“
brüllend und Steinaxtschwingend in den Kampf gegen Sandleute mit brennenden Mistgabeln stürzen. Sie drängen unseren Helden in eine Hölle, wo er auf Roa trifft. Sie trägt das gleiche Amulett wie YOR, lebt in einer Eishölle und weil sie so jeden Tag ein bisschen Wasser gewinnen kann, ist sie die Herrscherin über die Sandleute. Naja, fast jedenfalls, denn die Kerle wollen YOR immer noch an den Kragen und YOR muss alle mit einem erbeuteten Flammenschwert niederstrecken… wohl eher abfackeln. Als Dank für die Rettung schenkt sich Roa ihrem tapfern Helden.“
weiterhin debil grinst. Im laufe der Reise erledigt sich die Sache allerdings von alleine, denn Roa wird von ein paar übriggebliebenen Höllenmenschen kaputtgeschlagen und anschließend von YOR unter einem Matschhaufen begraben. Ein Teil seines Herzens, so sagt er schnulzig, wird für immer an diesem Ort bleiben. Eine runde Mitleid für den armen, traurigen YOR… jetzt hat er nur noch ein Weibchen.“
auch die erste Hälfte des Films geschafft… uff…“
JL: „Auf dem Fluchtweg nach draußen, wird YOR vom dunklen Herrscher abgefangen. Der lässt es sich nämlich nehmen, den blonden Blödmann in seine finsteren Pläne einzuweihen, so wie sich das für finstere Herrscher gehört. Noch voll in seiner Siegesrede steckend und YOR seinen teuflischen Plan darlegend, schlendert dieser aus Langeweile allerdings einfach aus dem Raum, um seine Freunde zu suchen… unfassbar! Der Kampf gegen die schwarzen Androiden beginnt und plötzlich haben alle Lasergewehre und liefern sich hitzige Gefechte in alten Fabrikgebäuden und Lagerhallen. Durch waghalsige Seilakrobatik kann YOR dabei eine Bombe am Hauptreaktor der unterirdischen Station anbringen, der nur vom Overlord selbst abgeschaltet werden kann.“
SB: „Als unser Held dem finsteren Schurken in einem finalen Kampf gegenübersteht, schmeißt er seine Laserpistole weg und ersticht ihn stattdessen mit einer Lanze. Gegen finstere Herrscher hilft eben doch nur gute alte Handarbeit und kein technischer Firlefanz. Kurz bevor der gesamte Laden in die Luft fliegt, können YOR, Kalaa, Pag und die restlichen Überlebenden mit einem Raumschiff entkommen und während erneut die fetzige Titelmusik erklingt, fliegt das kleine Plastikflugdings hinaus in die Welt, dem Sonnenuntergang entgegen. Ende gut, alle gut!“
und viele Unfasslichkeiten mehr – EINER GEGEN DAS IMPERIUM hat alles zu bieten, was das Trashherz begehrt und noch mehr, denn dank des Regisseurs Margheriti – einer kleinen Legende des italienschen Exploitationkinos – konnte man auf ein ordentliches Budget zurückgreifen. Natürlich sieht der Film immer noch billig aus, aber er hätte auch wesentlich fürchterlicher werden können.“
SB: „Jedenfalls vom Setting her, denn alles andere ist ja schon ziemlicher Blödsinn… verdammt unterhaltsamer Blödsinn allerdings! Wenn ihr also schon immer mal das Bedürfnis nach einer Mischung aus Steinzeitgekloppe und Lasergewitter hattet, bei dem ein eingeölter Kerl in Lendenschurz eine Frau nach der anderen abgreift und für genetische Experimente missbraucht werden soll, dann solltet ihr euch ganz schnell diese Granate besorgen.
(klicke aufs Cover für mehr blutflutige Infos)
Kennt ihr den Song „America – fuck yeah“ aus dem gar wunderbaren Film „Team America“? Den könnte man nämlich die ganze Zeit zu diesem Streifen vor sich her summen. Hier trieft der Patriotismus aus der jeder offenen Pore Zelluloid, dass man denken könnte, man hätte es mit der Mega-Pommes-Portion vom Griechen nebenan zu tun, der das Frittenfett seit 20 Jahren nicht gewechselt hat. Eine Handvoll Blagen stellen sich gegen eine sowjetische Invasionsmacht und hauen kräftig auf den Pudding, um die Flagge des Vaterlandes zu verteidigen. Denn der Kommunismus ist das Übel der Welt und alle Russen sind fiese Kerle und überhaupt können die Vereinigten Staaten von Amerika gar nicht verlieren!
Präsentiert wird uns dieses pädagogisch zweifelhafte Werk von John Milius, der uns auch schon mit „Conan“ in Verzückung versetze. Er erzählt die Geschehnisse rund um die Wolferines mehr oder weniger Episodenhaft. Logiklöcher findet man in der dünnen Story mehr als genug, aber dass soll uns nicht weiter stören, denn es sind andere Faktoren, die diesen Film nicht zu einem Rohrkrepierer haben werden lassen. Zum einen hätten wir da ein paar junge Schauspieler – allen voran Patrick Swayze und Charlie Sheen – welche später in die höchsten Riegen Hollywoods aufsteigen sollten – und zum anderem eine ganz eigene, fesselnde Atmosphäre. Denn Milius zeigt uns nicht nur gut inszenierte Action, er zeigt uns auch wunderschöne Landschaftsaufnahmen, die durch ihre Trostlosigkeit fast so etwas wie Endzeitstimmung aufkommen lassen.
Von wegen Action: Die darf in so einem Patos-Schinken natürlich nicht fehlen. Nicht nur, um die Brutalität der Invasoren zu unterstreichen, auch um die Rache der Wolferines zu verdeutlichen, wird ordentlich auf den Putz gehauen. In regelmäßigen Abständen dürfen Feindeshorden niedergemäht, Handgranaten in MG-Stellungen geworfen oder Fahr- und Flugzeuge in die Luft gejagt werden. Die Blutpakete unter der Kleidung der Opfer werden gegen Ende vielleicht etwas weniger, aber insgesamt wird uns hier absolut solide Kost geboten.
Red Dawn – das heißt in erster Linie die Fahne hochhalten und Hand aufs Herz legen (hier zu Lande konnte man damit nicht ganz so viel anfangen und kurz nach dem Kinostart hats Beschwerden gehagelt). Das ganze verpackt in einer leicht verständlichen, fast idiotischen Story, getarnt durch handmade Action. Wäre da nicht die dichte Atmo und die spielfreudigen Jungschauspieler + der damalige Zeitgeist, wäre der Streifen glatt ein Reinfall geworden. So ist allerdings ein verdammt unterhaltsamer Kracher aus den 80iger. Jedenfalls sofern man sich nicht an den Kritikpunkten stört! 4 Köppe, weil wir so auf diesen Scheiß stehen! ;-)
Thor at the Bus Stop from Mike Thompson on Vimeo.
